Лучшие сочинения моих учеников

                                                                           Андреева Снежана. 

По роману М.Ю. Лермонтова "Герой нашего времени"

Исповедь Бэлы.

      Пустота. Это единственное, что я сейчас ощущаю. Полнейшая душевная разоренность. Он сжег мой мир дотла. Разрушил мою жизнь, преследуя собственные желания. Влюбил в себя, поигрался и бросил, как приевшуюся игрушку.

     Я до сих пор не понимаю, как это произошло, но я оказалась подло украденной. Случилось то, о чем я думала с невольным содроганием сердца и души. Я теперь никто. Он сделал меня таковой, дав шанс вернуться домой. Но я-то понимала, что это лишь усугубит мое и без того скверное положение. Поэтому я приняла обдуманное решение остаться у него, наблюдая, что же будет дальше.

    День ото дня одаривая меня никчемными подарками, он, наверное, надеялся получить мое расположение. Но меня это нисколько не трогало. И я с абсолютным непритворным равнодушием следила, как эти подачки переходят к моей прислуге. Мужчины крайне наивны,
полагая, что мы, женщины, не принимая подарков, делаем усилие над собой. Вовсе нет. Но очень важно, чтобы они так думали. Это, видимо, невероятно тешит их самолюбие. Пусть так.

    Продумав все от и до, я поняла, как дальше действовать, невзирая на не лучшие мои перспективы. Сделав вид, что меня поразило его неумелое и совершенно неискусное театральное выступление. Я, словно наивная девчонка, в растроганных чувствах бросилась ему на шею. И могу сказать, что это сработало.  

    Мы жили вместе некоторое время, хоть я и понимала, что это ненадолго с его ветреным характером. Моя интуиция меня не подвела, и вскоре я стала замечать, как его интерес стал угасать. Не могу сказать, что я была рада, поняв это, ведь я, сама того не заметив, оказалась влюблена в своего обидчика. Повернуть время вспять я не могла. Я осознала роковую ошибку: не стоило позволять себе смотреть в его глаза. Но вернуть я ничего не могла, и стала очередной жертвой печоринского самолюбия.

     Боль разбирала на части, ныла внутри, напоминая о моей беспомощности и его жестокости. Жестокости, ставшей мне такой привычной и родной.

     Я понимала, что подсознание не дает мне его простить, но любовь оказалась сильнее. Обжигала, ранила, беспощадно убивая меня и уничтожая все мои моральные устои. Теперь я точно принадлежала ему, целиком и полностью. Мое сердце теперь заперто в той комнате, оно никогда больше не вырвется на волю и умрёт в его цепкой хватке.

    Мои глаза вновь упивались в него. Но я не могла дать ответы на свои вопросы, что уж тут говорить о его вечных недосказанностях. Он превратил мою жизнь в ад, сделавшись главным демоном. Но теперь его демоны- мои, а моя бесконечная любовь- его, хоть и ставшая совершенно не нужной. И пусть. Я сгорела в пожаре этих чувств, проиграв эту одностороннюю войну.

Сочинение "Я Штольц!" (по роману И.С. Гончарова "Обломов")

Что для меня жизнь? Не лукавя, скажу, что это определенно процесс достижения всех поставленных перед собой целей, беспрестанный труд ради успеха и лучшего бытия. Расстановка моих приоритетов кому-то, быть может, покажется не вполне рациональной, у кого-то вызовет чувство отвращения и всплеск эмоций с криками: «Эгоист!». Но как бы там ни было, все мы достаточно взрослые и состоявшиеся люди, чтобы вправе самим решать, по каким законам жить.

Как и любому человеку, мне нужны родные люди под боком, что всегда смогут помочь, выслушать, дать добрый совет. Но я привык жить в одиночку. В том плане, что сам предпочитаю бороться с невзгодами, решать проблемы и воплощать задуманное в реальность. Но, конечно, есть те, к кому я хочу прийти, растроганный жизненными трудностями, отдохнуть от внешней суеты. Тихой гаванью для меня стала моя ненаглядная Ольга. Женщина мечты, ставшая реальностью, не ясно за какие такие мои заслуги. Начиналось все с чудных приятельских взаимоотношений, но позже я оказался очарованным ею глупцом. Безысходно, гибельно, непоправимо влюбленным глупцом. Вообще "...любовь менее взыскательна, нежели дружба, она даже часто слепа, любят не за заслуги – всё так. Но для любви нужно что-то такое, иногда пустяки, чего ни определить, ни назвать нельзя...". Всё так. До сих пор не понимаю, как я решился тогда так быстро, стремительно, предложить Ольге руку и сердце. Но да. Она стала моей женщиной, моей.

Но знаете, вам, наверное, известно, но жизнь далеко не идеальна. Она воздвигает перед нами преграды, выехать после которых на ровную дорогу крайне сложно. Порой даже невозможно. Наш брак с Ольгой нельзя, увы, назвать счастливым. Не знаю, как она, а я сразу понял, когда что-то пошло не так. Мы с ней уж очень похожи, вы знаете. Одни мысли и схожие интересы. Но этого оказалось ничтожно мало для любви. Мы по-разному смотрим друг на друга, вкладываем абсолютно разные смыслы в понятие брака. Быть может, я поступаю неправильно, пытаясь загнать под шаблон Ольгу. Она не такая, какой я представлял себе жену. Она не станет ограничиваться семьей и домом, не будет вечной хранительницей очага. Слишком ведь амбициозна, но как это принять?

Как понять тебя, Ольга? Как тебя не ждать? Как тебя любить? Невероятно сложно мне оставаться для тебя идеальным мужчиной: чувственным, эмоциональным, любящим. Я вижу, как ты страдаешь. Не скрывай, прошу. Но не могу я соответствовать твоему идеалу. Возможно, я скуп на чувства. Возможно, мы и не любим друг друга, а лишь бесконечно уважаем. Это разрушает и меня и тебя. Уничтожает и грызет.

Любовь должна быть взаимной. Лишь в этом случае возможна счастливая совместная жизнь, крепкая семья и истинное взаимопонимание. Я не хочу верить, что это конец. Как больно мне осознавать это. Как тягостно. Но нам не избежать этого. А пока я буду пытаться, бороться за наше с Ольгой счастье!

Сочинение по роману И.С.Тургенева "Отцы и дети"

(Любовь по расчету)

Иногда я задумываюсь: а зачем я существую? С какой такой целью нахожусь здесь? Где же искать это самое «счастье», которому все поют оды? Люди постоянно находятся в состоянии безысходности, занимаясь абсолютным самобичеванием. Вечные вопросы, почему у кого-то так, хуже ли я и за что мне все это, навязчиво звенят в голове, вызывая жгучую мигрень. Едкие мысли застревают в голове разом и надолго. В свои 28 я старуха. Да, признаюсь. Мое сознание пополам согнуто суровой жизнью. И пусть сейчас у меня «все» есть. Живу в комфорте, при деньгах, не об этом ли все мечтают? Я прекрасно понимаю, что люди не проникаются проблемой, пока не сталкиваются с ней лицом к лицу. Но… Да, глупо повторять то, о чем уже было сказано миллионы раз. Деньги. Да ничего они не решают. Пусть они будут у вас в неограниченном их количестве, но чувства в вашем сердце останутся скудны и ничтожны. За моими плечами каскад жизненного опыта. Такого, какого никому не пожелаю. И сейчас, с опаской оглядываясь, я вижу весь ужас, что окружал меня.

После смерти своего первого мужа я обрела все, включая независимость, твердую решимость и безоговорочное равнодушие ко всему. Осталось несколько приоритетов, один из них- сестра. Всю свою осознанную жизнь я рядом с ней и наоборот. Смерть родителей тогда сделала меня уже куском стали. Таким же твердым и… холодным.

И вот. Представился момент, когда можно попытать судьбу и попробовать, начать жизнь заново. Евгений… Такой своенравный и по-детски наивный. Всё верит в этот… нигилизм, сам не понимая, что все в нашей жизни строится на чувствах и мнениях. Да, они не играют важнейшей роли, но они есть, и отрицать их крайне глупо. По иронии судьбы юный нигилист оказался в меня влюблен. Как досадно. Нигилизм скатился в бездну, не имея попыток возвращения. А мне… А мне все равно. Да, ужасно. Самонадеянно со стороны, эгоистично, холодно в конце концов.

Не допуская возможности любить, быть хоть немного искренно эмоциональной, я продолжала жить. Как прежде. Жизнь все так же не имеет красок, течет беспристрастно и «на автомате». Она выкрашена даже не в черно-белый, а в серый. Без контрастов, решений и желаний. Монотонно, одинаково и тоскливо. Тупые импульсы вокруг, полнейшая асистолия внутри.

Возвращаясь немного назад, Евгений (да, то самый нигилист) умер от тифа. Какая глупая смерть. А я вот уже во второй раз вышла замуж. Правда вновь не по любви, но зато обеспечила себе благополучную жизнь.

Что может быть хуже страсти? Любовь. Что хуже любви? Её отрицание. Ну а что хуже смерти? Определенно монотонность.

Гирфанова Валерия:  

Мой 10 В класс.

  Я верю в нашу общую звезду...

Владимир Высоцкий

Одноклассник не друг. Одноклассник - товарищ. Одно понятие основывается на компромиссах и взаимопонимании, другое - на общности интересов и деятельности. Но ведь оба эти примера человеческих взаимоотношений строятся на ВЗАИМНОЙ поддержке и доверии, значит, есть между ними и нечто общее. Сейчас 10"В" уже не просто группа людей, объединенных учебой, но и не компания друзей. 10"В" - это товарищество.

     Мчишься на поезде с классом и думаешь: "Ого, меня ведь с этими людьми познакомила судьба. Интересно, для чего?" Далее гуляешь по совершенно новому для тебя городу с мыслями: "Ну, ничего себе, с какими удивительными ребятами свели меня звезды!" Потом с этой группой незнакомцев и неразгаданных личностей попадаешь в планетарий. А там задумываешься: "Ух ты, здесь о звездах так по-научному." В это же самое время твои новые неизвестные одноклассники дремлют друг у друга на плечах. Да, теперь мы уже не какие-то там незнакомцы.

      Когда же я вновь осознала свою принадлежность к этому коллективу? Был один такой простой, но важный случай. Во время поездки за город мы относительно большой компанией сидели в одной маленькой комнате и подпевали очень знакомые всем песни. Бой струн, биение сердец и звучание наших голосов слились тогда в одно целое. Я это почувствовала! Да, может, наша песня и не была такой идеальной и складной, потому что кто-то не попадал в ноты, а кто-то пел совершенно по-своему. Конечно, в этом тесном помещенье не собрался целый класс, ведь у всех свои интересы, но это ничего. Тот факт, что там собрались люди, которых изначально свела всего лишь учеба, говорит о многом.

     Рано еще об окончательных выводах. Ведь каждый человек - это неразгаданная Вселенная со своими уникальными историями, чертами, поступками и звездами, которые своим сиянием способны осветить даже самую темную ночь. (Опять я о звездах. Ну что же это такое? И снова не по-научному). Мы сможем по-настоящему подвести итог лишь к классу одиннадцатому. Раздадим ноты, построим мосты между Вселенными и научимся петь. И тогда, я надеюсь, наша общая  т о в а р и щ е с к а я  песня зазвучит по-иному и будет потом всю жизнь эхом многоголосия отзываться в наших сердцах.

Еще одно сочинение Гирфановой Валерии о маме (победа в краевом конкурсе сочинений)

«МАМА -  ЭТО ЖИЗНЬ…»

Мама, милая мама!

Гладит волосы тёплые ветер,

Я люблю тебя, мама,

Больше всех, больше всех на свете…

        …Ой, как мне страшно, больно, тесно, вижу что-то светлое, я дышу, кричу! Я родилась! Я боюсь! Мне страшно! И вдруг что-то такое незнакомое, но уже родное, такое долгожданное её лицо… Улыбающееся, умиляющееся лицо. И почему-то по нему текут слёзы, такие горячие. Кап-кап-кап. Ой, да это же моя мама, так вот ты какая, родненькая! И мне уже не страшно, я не кричу, я с упоением впервые пробую вкус её молока и засыпаю счастливым младенческим сном. Я расту… Мама подарила мне жизнь!

Мама - самый дорогой человек на Земле. Именно слово "мама" чаще всего именно дети говорят первым. Есть ли величина, которой можно измерить материнскую любовь? Что такое материнский инстинкт? Думаю, многие согласятся, что это очень сильное чувство, которое заставляет делать невозможное. Вспомните, как большая мама-крокодил бережно несет своего детеныша в зубах, боясь повредить его;  как кошка, спасая своих малышей, каждый раз заходит в горящий дом, пока не вынесет всех своих котят в целости и сохранности. А как во время войны, голода мать отдаёт последний кусочек хлеба своему ребенку, как инстинктивно закрывает собой от пули, ножа, жертвуя самым ценным, что у нее есть – жизнью! Разве это не есть материнская любовь?

В моей памяти живут теплые воспоминания о маминой трепетной любви и заботе. Нежный ласковый голос, теплые руки, которые по утрам гладят волосы, будят. День обещает быть хорошим... Затем мама неторопливо помогает мне одеться в школу, заплетает красивые косы, подбирает изумительные заколки под цвет платья. Мы вместе с ней завтракаем, говорим обо всем на свете... Как я счастлива в эти утренние мгновения! Так что же для меня мама?
         Мама как природа ранним летом, когда все благоухает, растет, цветет, мир дышит жизнью. Я и мама гуляем в лесу. Время для нас как будто бы остановилось, и мы просто идем, наслаждаясь красотой природы, взявшись за руки, плетем чудесные венки из желтеньких ароматных одуванчиков, похожих на пушистых цыпляток. Мамочка так терпеливо отвечает на вопросы о мире, который меня окружает. Как вчера помню звуки, наполнявшие тот прекрасный день: мелодичные переливы пения птиц, бесконечное жужжание шмелей, нежнейший шелест изумрудно-зеленых листьев... Создается впечатление игры оркестра, где каждый играет на своем инструменте, у каждого своя роль. И как здорово, что именно мама открывает мне это удивительное богатство природы!

Мама как искусный художник, разукрасивший мое счастливое детство яркими жизнерадостными красками! Я могу почувствовать себя прелестной принцессой в сказочной стране, потому что мамочка наполнила его такими разными событиями: спрятанные под наряженной новогодней елкой подарки, упакованные в яркую и блестящую обертку; наполненная комната всевозможными шариками и цветами в день моего рождения; подготовка к семейным праздникам; совместные походы в кино, театр... Думаю, у каждого есть такие воспоминания, связанные с мамой, которые хранятся глубоко в сердце, в самом сокровенном уголке, проносятся через всю жизнь.

Для многих людей мама как спасительное лекарство, которое мы выпиваем, когда нам плохо. Ведь, когда весело, мы часто забываем поделиться с нею радостью, но если вдруг плохо… Мы сразу обращаемся к этому близкому человеку и рассказываем, жалуемся обо всём, что тревожит раненую душу. Мама готова на всё, лишь бы нам было хорошо и приятно, при этом не требует взамен ничего! Но, к сожалению, иногда мы обижаем наших матерей, им очень больно это чувствовать. Поэтому следует сразу попросить прощения, потому что роднее мамы нет человека на Земле! Именно они проводят бессонные ночи, когда мы болеем или не хотим спать, окружают нас заботой и вниманием. Так кто же для нас мамы?

         Мамы - это герои, ежедневно совершающие подвиг. А знаете почему? Да потому что они прячут слезы, боль, обиду за очень доброй и искренней улыбкой. Казалось бы, такие чувства подавить трудно, но у них есть на это силы. Как же это возможно? Когда они все успевают? Как у них это получается? Мне кажется, ответы на эти вопросы я смогу узнать, когда сама стану мамой, и очень надеюсь, что буду похожа хоть чуть-чуть на нее. Став взрослой, я смогу, как мама, приходить с работы и, несмотря на усталость, обращаться к своим детям с лучезарной улыбкой. Я буду любить, гладить, целовать, вдыхать родной запах своих деток и обязательно сделаю их счастливыми. Стану лучом солнца и буду согревать их души всю жизнь! Я мечтаю быть для своих детей тоже спасательным кругом… Всегда пойму, помогу и прощу!

         Для меня мама - это любовь! Бескорыстная, понимающая, всепрощающая... Какая же я счастливая! Но, к несчастью, не у каждого ребенка есть мама. Я не могу не вспомнить о детях, лишенных материнской любви и заботы. Оставлены они  осознанно или волею случая, дети все равно любят, ждут, когда же вернется и заберет их мама. Надеюсь, что в сердцах этих детей будет всегда жить вера, надежда, и они не разлюбят ту женщину, которая подарила им жизнь… И все-таки хочется верить, что однажды каждый оставленный, брошенный ребенок сможет произнести слово "мама" человеку, который станет для него самым родным и близким навсегда.
       Мне хочется крикнуть: "Люди, любите человека, подарившего вам жизнь! Не забывайте матерей, будьте благодарны им, потому что они как ангелы - хранители, незримо сопровождающие нас всю жизнь! Цените каждый миг, пока любимые мамочки рядом с нами!»
       Так что же или кто для меня мама? Мама - это природа, художник, лекарство, герой, ангел-хранитель... Мама - это прекрасный и удивительный мир, который вокруг меня, внутри меня! Мама - это жизнь...

Еще одно сочинение Леры Гирфановой о природе:

«Любите мир вокруг себя…»

… Каникулы, лето, ласковое солнце, освежающий ветерок и теплое море. Я плыву, наслаждаясь приятными впечатлениями, которые дарит мне этот день. Вдоволь искупавшись, улыбаясь, я выхожу из воды, приветливо машу рукой родителям, и вдруг. О, Боже, что это лежит на берегу? Я пристально вглядываюсь и замираю от страха и ужаса! Это была изуродованная рыбка, у нее не было вообще глаз, и отсутствовал один плавник. Невозможно было определить вид. Почему так случилось? Что стало причиной появления рыбы-мутанта? Как я могу помочь природе и сделать наш мир счастливым?

Этот день стал поворотным моментом в моей жизни, перевернул восприятие мира, в котором я живу. Я поняла в этот миг, что стала достаточно  взрослой, чтобы взять ответственность  за спасение природы, которая вокруг меня взывает о помощи.

Сегодня в нашем родном крае появилось много экологических проблем: загрязнение почвы, воды, атмосферы… Я считаю, людям надо напоминать о том, что деревья очищают воздух от углекислого газа и выделяют кислород, необходимый для жизни человека, служат для многих птиц и животных домом. Поэтому каждому из нас нужно приложить усилия по озеленению города. Также необходимо не забывать тушить за собой огонь, ведь во многих случаях лесной пожар бывает именно из-за неаккуратности людей.

Мне кажется, если люди перестанут разбрасывать мусор и будут относить его в специально отведенные места, то в почве не будут накапливаться вредные вещества, и, соответственно, на Кубани перестанут исчезать важные и уникальные виды животных и птиц, растений. Также нужно создать больше заповедников и заказников, ведь судьба будущего поколения зависит именно от нас, нашего выбора. Не секрет, что зимой многие птицы и белки лишаются своих домов, но я считаю, что человек обязан сострадать животным и построить им скворечники, подкармливать их, ведь это же так просто для нас! Спасем кому-то жизнь… Разве это не прекрасно?

Я сделаю все, чтобы спасти нашу родную Кубань: я буду убирать мусор, подкармливать бездомных животных, насыпать зерно в кормушки для птиц, высаживать деревья не  только  в целях очищения воздуха от вредных веществ, но и для создания зеленой красоты на улицах моего города Краснодара… Я постараюсь  рассказывать всем своим близким о необходимости спасения  и охраны природы. И, когда я вырасту, воспитаю своих детей так, чтобы их ничто не испугало в летний погожий денек.

Люди, дорогие мои земляки, любите мир, мир вокруг себя, мир внутри нас …Как приятно, когда, оглядываясь вокруг, видишь невообразимую красоту родной природы. Словно с божественной силой мерцает красочный мир Кубани. Озёра, моря, реки, горные ландшафты – всё это создано для нас.

По крупинкам, по маленьким деталькам складывается наш огромный мир, и мы должны сделать все, что в наших силах для благоприятной жизни будущих поколений. Поэтому любите, берегите, цените окружающий вас мир!

___________________________________________________________________________________________


Варя Карамышева, ученица 10 А класса

Три раза...

Она поцеловала меня всего лишь три раза. Три замыкания в электронной цепи. Три яркие вспышки в закрытых глазах.

Наш первый поцелуй не имел какого либо вкуса, ровно, как и не имело значения место, где это было. Вроде бы, какое-то светлое помещение с голубыми шторами.

  Ты сделала это со словами сожаления на своих губах. Губах, которые я поцеловал и больше не мог оторваться. Ты сказала мне, что если тебе и суждено всю жизнь жалеть, то ты будешь хотя бы знать, за что.  А я знал, что я буду жалеть, если ты прервешь это соприкосновение, которое пронзило мое существо мирриадами тонких иголок ощущений. А сердце позволило тебе проткнуть и его, ведь именно иглы могут воздействовать на нервные окончания. Это было начало конца, ведь дальше не было пути назад.

А ещё, ты поцеловала меня, когда мы шли по мосту. Я смотрел на тебя свысока, думая, насколько же ты забавно выглядишь с этими хвостиками и спущенными носками.

    Я и не заметил, как ты преодолела расстояние между нами и сократила дистанцию на сто сорок два сантиметра. Я не заметил, как это вновь случилось, а мое сердце снова получило этот электрический заряд. Я снова почувствовал твои губы, и они имели вкус кофе и французского вина. Не знаю, почему именно его, наверное, ты была пьяна, хотя всегда говорила мне, что не терпишь алкогольные напитки.

В то время, как ты решила взять от жизни все — я предпочел бы не брать ничего, чтобы не выносить минус за скобки в нашем выражении. Может быть, именно факт твоего опьянения смог опьянить меня ещё больше, ведь у меня начинала кружиться голова, а мысли отсчитывали время.

Но на самом деле, я не хотел , чтобы это мгновение прекратилось. Оно должно было длиться вечно, как это подразумевает закон жанра. Жаль, что жизнь может писать свои рассказы только в жанре сатиры.

Я больше не мог касаться ее в тот вечер. Я не хотел портить эти ощущения пошлостью. Я не хотел порочить всю святость этого момента, ведь в противном случае мне было бы нереально смыть с себя этот грех.

В тот вечер ты так и не позволила провести тебя до дома. Ты сказала, что сегодня слишком поздно и что-то ещё, я не предал значения. Лишь помню, как уходил от твоего дома, а ты все ещё смотрела мне вслед.

Мы не виделись какое-то время, неделю, месяц или два. Я уже слабо помнил комнату, мост и тебя. С течением времени твой образ превратился в жалкий набор пикселей, который ни в коем случае не сравнится с реальностью. Поначалу, я видел, как ты писала мне СМС, отправляла, а потом за секунду стирала отправленное. Я не знал, почему ты так поступала, да и не было интереса спрашивать, зачем? Наверное, ты хотела спросить, как мои дела,  но я никак не мог быть уверен, а свидетелями этого безобразия были только ты и я.

В последний раз я увидел тебя на перроне. Наши поезда хоть и были на одной платформе, но они точно шли в разные стороны. Я узнал тебя по очертаниям губ. Я столько раз рисовал их в своем сознании, в надежде вызубрить наизусть каждую трещину твоих тонких, но в то же время алых губ. Я бросил портфель. Не было сил больше ждать и держаться. Уже не ты, а я преодолел расстояние между нами в один момент, чтобы сделать то, что был так горд, сделать раньше.

 Прикосновение. Вспышка. Электрический разряд. Пропал. От тебя не было ответа. Твои губы не шелохнулись, а сердце не пропустило удар. Я снова не почувствовал вкуса, а лишь одно простое слово

"Прощай!"— прошептали они.

"Забудь все!" — просили твои глаза.

"Не люби!"— кричало твое сердце.

А я действительно не хотел забывать...

°°°°°°°

Я не помню, сколько времени прошло со всех тех пор. Так же, как я не помнил очертаний твоего лица. Но я говорю тебе честно, что будь у меня при себе карандаш и бумага, я бы с закрытыми глазами, как в первый раз, нарисовал бы наш вечный четвертый поцелуй.

 ЛЕДЯНОЙ ПРИНЦ

Хлопья снега разлетаются на холодном ветру. Синоптики обещали метель к обеду, но пока что это похоже только на лёгкий снежок в раннюю весну. Температура воздуха равна температуре между нами, ноль градусов по Цельсию.

Ты смотришь на меня. Или сквозь меня... Как бы то ни было, у меня создаётся впечатление, будто ты специально включил в своем зрении функцию удаления лишних объектов с фото. Я должна была бы обидеться, если бы не знала, что ты смотришь так на всех.

Ты замечаешь мой пристальный взгляд на тебе, хмуришься, а я, словно первоклассница, краснеющая перед преподавателем, неловко улыбаюсь и стараюсь скрыться из твоего поля зрения.

Научи меня быть равнодушной.

Хотя нет, не надо. Я не смогла бы справиться с этим состоянием полного безразличия.

Оставлю эту работу тебе.

------

Я слышала, как ты играл на скрипке после уроков. Как твой смычок бегал по струнам, извлекая из них музыку души…тихо…,будто бы ребенок боялся быть замеченным при попытке взять ещё печенье с полки, ты боялся, что кто-нибудь зайдет в класс на предпоследней ноте.

----

И снова ты смотришь в пустоту, как будто там есть что-то интересное. Можно было бы подумать, что ты видишь полтергейста, но ты давно ещё говорил, что не веришь в привидений.

А может та искра интереса, что иногда загорается в твоих глазах и есть привидение? Привидение настоящего тебя

ТЫ не исчез за толстым слоем грима и различных масок серии "Каждый день". ТЫ не утратил той радости всему новому, что есть у каждого человека. ТЫ не потерялся в серой веренице будней повседневности. ТЫ ещё жив  в своей собственной тюрьме

----

А ещё, я видела, как ты рисуешь. Ты в такие моменты кажешься совершенно другим человеком. Будто с тебя разом спадают маска за маской. Будто больше нет надобности прятаться. Быть, а не казаться.

Берешь ручку в руки, неважно какого цвета, и начинаешь выводить штрихи на школьной тетради. Раз за разом прорисовываешь отдельные клеточки бумаги, и вот на тебя смотрит твое отражение в графическом искусстве. Ты не знаешь, на кого может быть похож этот человек, ведь в зеркале ты тоже видишь лишь свою проекцию.

Но проекция никак не может быть равносильна отражению

----

И снова зверский холод. Температура между нами опустилась ниже нуля.

 Я нахожусь посреди снежной пустыни, которая заканчивается где-то на том конце горизонта. Я чувствую себя так, словно меня перенесли на другой холст в графическом редакторе, при этом стерли то, что было в моем файле. Я иду прямо, нет, бегу навстречу странному чувству, что сковало мое сердце в цепи, которые возможно немного теплее, чем погода этого места.

 Я чувствую твое одиночество

Ты сидишь, склонив голову. Голубой иней осел на твоих когда-то черных волосах и ресницах, сделав их как будто пепельными. Ледяной принц своего мира. Его вечный пленник.

Для полного антуража Кая и Герды не хватает только ледовых скульптур. Возможно, твое сознание просто не посчитало нужным их возводить.

Наклоняюсь к тебе, беру тебя за руку, но ты снова не видишь меня

Неужели все это было бесполезно?! Неужели я никогда не смогу растопить этот вечный лед ко всему?!  В мою голову приходит идея. Опасная?  Да Безумная?  Ещё бы.

Сажусь на колени перед тобой. Прикладываю руку к своей груди, сжимаю ладонь, а потом вырываю из себя свою искру. Она пульсирует в моей ладони, маленькое теплое сердце

Я поднимаю твою окаченевшую голову, смотрю в твои безразличные глаза, наклоняюсь и целую тебя за ухом. Ты должен помнить, что так делаю только я. Прикладываю руку к твоей груди, и голубая звезда исчезает в глубине твоего океана.

Ты проснешься, когда уже будет весна. Когда она будет цвести в твоей душе голубыми васильками. Цветом искры, которую я подарила тебе.

А я так и останусь в твоей зиме. Займу твое место и заберу твой грех. Единственная и неповторимая скульптура мастера, который носит на небе псевдоним "Жизнь". Правда, я уже никогда ничего не смогу сказать тебе…

И треснул лёд…

КУКЛА

Боль. Это ощущение пронзает тело насквозь как разряд электрического тока. Этот ток течет по венам, потихоньку пробираясь к сердцу, парализуя нервные окончания. Одно прикосновение и я мертва

Но этого касания нет. Мой пульс ещё бьётся, а лёгкие дышат угарным газом неизвестности. Пытаюсь пошевелиться - не могу. Мои руки и ноги скованы невидимыми цепями, и я не в силах вырваться. Меня распяли. Как Христа, который нёс свое знамя. Мы с ним похожи. Оба пришли, чтобы страдать. Оба пытались повернуть реку против течения, и в ней же утонули. Окунаюсь в эту холодную воду, чтобы освободить свое сознание, но эта комната не отпускает меня.

У стен есть глаза. Это правда. Я клянусь. Если хотите - на чем угодно - без разницы. Стены видят тебя во всех ипостасях, они впитывают своими молекулами бетона все твои слова, а слезы утекают через линолеум. Но стены молчат. Они не в силах нарушить свой долг хранить молчание. Нет, не право, а именно долг

Молчание  порождает безразличие. Для меня нет ничего страшнее твоего взгляда. Он не  выражает ничего . Будто ты кукловод, а я редкая игрушка, которую ты купил на аукционе разбитых надежд. Как искушенный кукольник ты манипулируешь моим существом, то приближая к себе, как к солнцу, то забрасывая в дальний угол на расправу темноте. Ведь есть другие куклы

Они, конечно, лучше. В них есть блеск, дорогие платья и абсолютно пустой взгляд. "давай же, возьми меня с полки" - все их мысли. И ты ухмыляешься им, ласкаешь их фарфоровую кожу своими пальцами, а потом швыряешь на пол. Осколки заполняют комнату. Изуродованные части игрушечного тела небрежно валяются на полу.  На твоём лице ухмылка

Я могу только наблюдать. Я ничего не в силах изменить. Я - немая публика этого театра одного актера для единственного зрителя. Но твоя игра поразительна. Будь я критиком, я бы удостоила тебя премии, даже не глянув. Но что-то заставляет меня смотреть. Минута за минутой. Секунда за секундой. Тик. Так.  Я успела выучить тебя наизусть. Все твои линии я способна повторить. На бумаге, стекле, стене - не важно. Твой образ вжился в память, выкинув оттуда все мысли. Только ты

И снова боль

Я кричу и пытаюсь вырваться

бесполезно.  все бесполезно

Я ощущаю, как разрушаюсь на мелкие кусочки. Разбиваюсь на осколки слез. Я понимаю, что я не отличаюсь от этих кукол. Люди рушат друг друга пополам . Ты разрушил меня так же, как и их

Спустя время я смогу склеить осколки своей души. В безобразную изуродованную картину. Абстрактную....непонятную…. будто Пикассо в пьяном угаре решится создать шедевр. И у него выйдет.

"Безразличие" - название картины.  Безразличие  настигло меня после всех кругов ада. Безразличие  въелось в душу и слилось с ней. Теперь  Безразличие  - это я…

Я́ подойду к тебе, но ты не заметишь этого. Прикоснусь к твоим волосам, а ты проведешь по ним своей рукой. Поцелую тебя, но ты почувствуешь только жар на своей щеке.

Но ты меня не видишь

Ведь….

….

Теперь я - твое отражение

 

Главный герой

Страница медленно сменилась на следующую. Одна сцена менялась на другую, открывая перед читателем новые повороты сюжета. Каждая глава помогает понять героев. Понять Тебя...

Облизываю палец и снова переворачиваю страницу. Честно, мне не нужно особо знать, кто останется живым в конце. Главное, чтобы твое имя было в том списке оставшихся.

Я не смотрю на часы. Мне и не нужно это, ведь в твоём мире время течет совершенно в другом направлении. У меня может пройти два месяца, в то время как ты будешь смотреть на свои дорогие часы и думать о том, что ты потерял полчаса своего драгоценного времени в пробке.

Вижу тебя сидящим в машине. Ты ждёшь, пока загорится светофор, чтоб дать по газам и умчаться на расследование очередного преступления. Ты делаешь одно и то же вот уже 10 лет с момента нашего с тобой «знакомства.»

Но как люди могут быть друг с другом знакомы, если они даже не знают имён друг друга?

Проблема в том, что я знаю о тебе Все…

Я наблюдаю за тобой, но я не шпион. Я знаю про тебя все, и даже код твоей квартиры, но я не наемный убийца. Я могу знать, что произойдет дальше, но я не Бог...

Кто же ты? - подумается тебе за одним из обедов, но эта мысль не останется в твоей голове. Она исчезнет, даже не успев развиться в какое-то суждение. Ты подумаешь, что это был всего лишь риторический вопрос, но ты не догадаешься, что у него есть адресат.

Я бы ответила тебе. Но я не знаю твоего имени. Абсурд этой ситуации достиг такого уровня, что я могу знать о тебе абсолютно все, но в то же время абсолютно ничего. Я знаю о тебе только то, что вывела сама пером стилуса на графическом планшете.

Я не Бог, но я придумала эту жизнь, Твою жизнь, однако я не в силах контролировать то, что выходит за рамки установленного сюжета. Шаг влево и ты не в моей власти, а я и не в праве ей пренебрегать…

Шаг вправо и ты уже стоишь передо мной, такой же, как на картинке, состоящей из набора пикселей. Такой же красивый. Такой же Идеальный. Я посмотрю в твои черные угольные глаза, и пойму, что именно эта идеальность и является твоим самым большим недостатком.

Но внезапно я пойму, что эти десять лет я провела в комнате наедине с планшетом, пытаясь переписать свою жизнь. Жизнь, которая не принадлежит даже мне. А если мне не принадлежит моя же собственная жизнь, то как я могу решать за Тебя?

Сожму в руке стилус ещё крепче. Я не сведу с тебя глаз. Начерчу в твоих руках пистолет. Я думаю, ты прекрасно стреляешь. Ты не поймёшь того, что произошло, ведь больше не будет человека, который смог бы тебе все объяснить. Рука со стилусом замерла на кадре одного крохотного движения. Движения, которое ты даже не мог заметить, но которое не могла не заметить я.

И все. Конец истории. Продолжения не будет. Я не нарисую ни одного дополнительного сиквела.

Твоя идеальность являлась одновременно замком твоей жизни и ключом моей смерти. Как видишь, замок ты уже открыл.  Ты выйдешь из дома. Пройдешь вдоль моста. Всмотришься в мутную воду реки. А потом…пропадешь навсегда. Растворишься в воздухе словно дым.  И когда ты вновь откроешь глаза, ты будешь плавать в холодной воде моих слез, которую я пролила от любви к тебе. Ты не мог убить меня, ведь это произошло ещё семь лет назад, когда я поняла, что ты куда больше, чем просто главный герой. Главный герой истории. Главный герой моей жизни.

Ты не смог убить меня, но я мертва. Я сделала это твоей рукой, но не твоей волей. Это был первый и единственный раз, когда я смогла решить за тебя.

Один за другим начнут исчезать люди. В них больше нет смысла. Здания сотрутся до состояния "Не было", в этом мире останешься только ты. Только тот, кто был чем-то большим, чем главный герой.

А потом, все придет к своему нелогичному концу. К непонятному финалу, который никак не понравится читателям, но будет иметь смысл только для нас двоих.

А было ли это вообще концом?

Ах, юность...

Ах, юность. Сколько смысла в этом простом неброском слове, составом в шесть букв.

Легкий ветер в твоих волосах. Алый закат. Пара фоток на старый полароид. Цветы.

Да, ты определенно любила цветы. Ромашки. Я прекрасно помню момент, когда решил подарить тебе розы, ты улыбнулась, приняла их, но в твоих глазах я видел тень лёгкой печали. Прости, милая, в следующий раз я приведу тебя в поле твоих любимых цветов.

Цветные футболки. Рваные джинсы. Звуки гитары из старого приемника. Небо в пастельных тонах.

Ты всегда говорила, что тебя привлекает такое небо. Ты была готова остановить время только ради того, чтобы запомнить все эти моменты досконально. Запечатлеть эти фрагменты на пленке своей памяти. А я просто рядом. Слушаю звуки расстроенных гитар и пение хиппи из старого приемника. У этого безобразия было какое-то название, но ты и сама понимаешь, о чем я.

Лежим на траве. Пытаемся докоснуться ногами неба. Ты опять держишь полароид, чтобы сделать фотографию. Тебя не заботит цена картриджей и бумаги. Тебе важно поймать момент, пока он не стал воспоминанием. Воспоминанием, которое я точно не забуду

Щелк. И ты держишь в руках маленькую проекцию нас на бумаге. Такая красивая. Прекрасно юная. И…недостижимая для меня. Внезапно, я поддаюсь странному порыву чувств. Приближаясь к тебе со скоростью сантиметр в секунду. Я буду совсем близко к твоим губам, но так и не решусь поцеловать их. Твою реакцию невозможно предугадать. Это как колесо фортуны, но я слабо верю в то, что когда-нибудь сорву джекпот. Я не совсем азартный человек, поэтому и не играю с тобой в карты на желания.

Смеёшься. Эта прерывистая мелодия разливается по всему саду. Где-то взлетят птицы. Небо заметно темнеет. Уже не слышно щебета, а только тихие песни цикад. Или же их плач по ещё одному уходящему дню лета. А ты все также прекрасна. Как вон та капля вечерней росы на травинке у твоего лица.

Моя рука погружается в океан твоих волос. Я не знаю, почему я это делаю. Ты удобно устроилась на моем плече. А я все глубже ныряю в этот каштановый блеск. Честно. В такие моменты мне кажется, что все не имеет смысла, кроме того, что ты лежишь на моем плече. Ты такая нежная, как ранний цветок. Хрупкая, как хрустальная слеза. И такая недостижимая для простого смертного, как эталон чего-то абстрактно прекрасного.

Ты прижмешься ко мне ближе. Обниму, но сохраню эту невидимую дистанцию между нами. Закрою глаза. Буду снова слушать шепот ветра с травой и эту странную мелодию расстроенных гитар из разбитого приемника. А ещё один лета и этой лёгкой юности будет медленно догорать….

 ________________________________________________________________________

                                                            Удивительное  рядом (о нашем школьном дворе)

Миниатюрные сочинения, написанные учениками 6 "О" класса, где я веду уроки русского языка и литературы. На "внеурочке".

Лёгкий ветерок. Листопад. Выхожу из школы в прекрасном настроении. И вдруг вижу лужицу, а на ее поверхности игриво качается листик, будто игрушечный кораблик. Ой, полетел! Стой, я хочу тебя рассмотреть! Ах, ты ж несчастненький, с дырочками… Кто тебя гонит? Куда? Не дам тебе погибнуть! Сквозь твои ранки видно синее-синее бездонное небо! Как будто старый человек отдал все свои силы, знания и опыт новым поколениям, так и ты, одинокий  бурый лист, будешь жить в моей памяти об этом добром осеннем дне.  

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ой, а лужа-то как зеркало! Мы видим не унылую грязь, а бескрайнее небо, которое отражается в ее чистой, прозрачной поверхности. Желтые, красные, бронзовые листья, кружащиеся в бесконечном ветреном вальсе, медленно падают на засыпающую землю. Как же здорово,  когда ребёнок замечает не мусор и старые листья, а отражение мира вокруг себя! А вы умеете видеть даже в маленькой лужице небо?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

А вот и зеленая, пушистая, огромная ель. Она будто величественная королева наблюдает за осенними чудесами, происходящими в нашем школьном дворе. Так и хочется погладить её мохнатые ветки, но боюсь уколоться об эти острые иголочки. Но я могу насладиться запахом ее шишечек и… взять одну из них на память!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

И вдруг на фоне зеленоглазой красавицы вижу огненный куст барбариса, который напомнил маленького медвежонка. Это растение как  пламя летнего веселого костра. Согревает, радует.  И впечатляет! Как же красива алая листва в мире, где почти всё окрашено золотыми и огненными красками. И не так уже страшно, непонятно это засыпающее царство перед приходом зимы-волшебницы.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Спокойствие, умиротворение, охватившее мою душу, нарушает непрошеный гость. Кто же это? Что это за спящее чёрненькое существо? Да это же котик! Не могу удержаться, чтобы не погладить его миленькую спинку и послушать милое мурлыканье! Ой, разбудила! Прости, хорошенький, ты такой славный, красивый, ласковый… Чей же ты? Где твой дом? И почему ты один? Смотрю в его сонные глазки и понимаю: ответа нет. Я мешаю. Спи, добродушное создание! Пусть тебя хранит сказка осеннего двора, и твой хозяин скоро тебя найдет!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ну, а это что за стеклянный монстр глядит на меня своими огромными глазищами? Подхожу ближе и хочу рассмотреть забавное  строение, в котором как в аквариуме живут различные тропические растения. Лимон, розы, фикусы, пальмы…Уже прохладно, а там так тепло и уютно.  Так и хочется попасть туда, чтобы согреться от этого уже холодного осеннего ветра. А вот и божья коровка! Её попытки проникнуть в это южное царство безуспешны. К сожалению, но она обречена на смерть. Да, так бывает. Это мир, в котором всегда кто-то рождается, а кто-то умирает.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

А это что? В школьном саду я неожиданно вижу малюсенький тоненький пенёчек. Здесь чья-то жизнь оборвалась. И такая тоска нахлынула на сердце. Как можно? Кто же? Зачем? Вероятно, проходил «добрый человек» и не смог пройти мимо красоты. А ведь когда-то здесь росло дерево удивительного редкого экзотического вида. Ветки его напоминали кудрявые волосы таинственной незнакомки. Как же не сломать, не попробовать свою силу человеку? Горечь, одиночество. Бессердечность. Память людского равнодушия и эгоизма - теперь этот укором смотрящий пенёк. … Ах, как же не хотелось сейчас, в этот миг созерцания прекрасного, увидеть пример человеческой подлости и варварства. Деревце погибло из-за тех людей, которые безжалостно навеки разрушили невидимую ниточку покоя нашего школьного двора. Да, взгляды и мнения изменить можно, а чью-то жизнь не вернуть!

Удивительное рядом… Жизнь и смерть. Радость и горе, милосердие и жестокость, добродушие и  гнев.  Увы, всегда вместе эти чувства идут рядом и живут в душах людей. И чем больше в наших сердцах будет места для справедливости, щедрости и честности, тем лучше нам будет жить, творить и любить в этом необычайно разном и неповторимом мире. В мире, который дети называют «наш школьный сад».

_________________________________________________________________________________

Осенние люди.

Осенние люди? Какие они? Грустные и весёлые, добрые и злые, ворчливые и жизнерадостные. Они такие, какой бываю я!

Облака хмурятся, если мне тоскливо и одиноко. А солнышко ласкает и веселит, когда я вижу, как последний золотой листик словно в вальсе кружится и тихо ложится на засыпающую землю. Мне хорошо и спокойно, потому что вокруг меня добро и любовь. 

А зло? Оно, конечно, есть и будет, но пусть меня обходит стороной как грозный ливень, который щипает и бьёт прохожих, но не везде и не всех. И кто-то ворчит или смеётся, бегая по лужицам и пробуя на вкус капли дождя, напоминающие  вкусный мамин компот. И совсем забыт несчастный зонтик… Вот почему люди осенью так похожи на это цветное время года. 

Ах, как же осень прекрасна, волшебна и сказочна! Мы все разные !И жизнь наша  такая, в каких красках её видим мы…

                                                        (коллективная работа группы лингвистов 7 "О" класса, 2018г.)